~悔过书

气死人了
今天不知怎么了
手脚不听使唤
已经一整天神不守舍了
刚刚
竞让糊涂地把我自己的部落格给删除了
不能彻底地把它拯救
后悔后悔
T.T

奇怪吗？

在和我认识之时
你或许没发现真正的我
稍微了解我后
你或许会觉得我是不想像中的我
而是另一个人
外表看似成熟
但想法并不一定
身旁的朋友都说我笨、太天真
有时候做决定像小孩子一样[不理智]

会写这篇部落格是因为发生了一些事
不知道为什么我对那句话的别有感触
“有时候我不知道你在想什么。。真的不明白。。”
我真得很奇怪吗？
是不是念architecture的都会怪怪的？
想法就是不同？

每当我把我的想法告诉别人
有时别人会用奇异的眼神看我
有些人会认为不可思议
有人则会觉得我的话另有意思
我只是很直接的表达罢了
我就直接的把心里想说的话
就这样把它给吐出来
我的想法太简单了吗？[有个人对我说：在这个复杂的世界里融不下了]
真的搞不懂。。

或许我得表达能力不好
但我如果我心里有话，我就会直说
就因为某些原因
使我得小心翼翼的说话
使我需要深思滤熟后才能说出口
使我有时候宁可保持沉默
沉默了
就不会说错话了

其实我也不想 [我不知道该怎么办]

其实我也不想
认识我的人
大家都知道
我很健忘很白痴[好听是天真、单纯；不好听是笨]
这些都是我不能否认的
我承认我非常健忘，有时也太天真
有时候这些缺点
还常常带给别人麻烦
使人感到厌倦

我的健忘
不知从几时开始
而且逐渐地变得严重
可能是我的错误观念
我会认为
别太在意别人
不要理会别人的事
在一个人生地不熟的环境
就好是管好自己
别人的事与我无关

别人询问我意见
我当然随着他们的意思
免得起冲突
就这样
习惯成了自然
因为一切都不管了
自然而然就对周遭发生的事情一无所知
此刻
变得很傻
变得无知
变成笨蛋
甚至与朋友交谈中
他们在暗示些什么
我都不会懂
很笨吧？！？

我清楚地知道
这并不会是一个很好的方法
这可能是一个给我自己的理由
这。。。
是我的想法

其实我也不想
我也想变得很聪明、很强。。

谁知我难过？

没人知道我很难过
没人知道我在想什么
没人知道我的感觉、想法
没人知道。。。

有时在想是不是我太好
结果被人欺负、被人利用
每个人对我的接近似乎都不简单
或许我想太多
但我就是会觉得有种被骗、被利用的感觉存在
有些朋友就很明显
需要你时，就和你很要好；其余时间就不必多说了
可能就这些明显的朋友使我想很多
但有谁能确保其他不明显的
他们在进行着什么计划?

其实
拒绝是门绝活
可以拒绝来者
就不会这么痛苦
但是我不会
有谁可以教我？
我深怕
一旦拒绝了
我会完全改变
变得很无情

我好想回去、离开这里
回去属于自己的世界
但仔细想想
这想法并不理智、不成熟
不可像小孩子一样
选择逃避

这个世界就是如此
现在我经历的只是件小之又小的罢了
以后的社会还会更险恶
如果我逃避了
将来如何度过能？

我觉得
现在的我需要
很多很多的安慰和开解
很大很大的鼓励和支持
真的好辛苦
好想痛痛快快的大哭一场
然后希望有个人可以明白我
可以告诉我该怎么办。。。

没有人懂我

感觉这个世界上
没有人懂我
就连爸妈也应该不懂我的所有事情
爸妈都很放心地把一切交给我自己做决定
但我还是会常常向他们报告我所做的一切
让他们知道
希望他们知道我的事情
当然，如果我没说的，他们就不懂。。

还有的
我告诉了朋友
但是这也蛮危险的
有谁知道以后会发生什么事
有谁知道[朋友]会不会背叛你
虽然话说找朋友聊聊天，把心事说出来
但是有谁值得去信任
偶尔还是会缺乏安全感
没有勇气告诉他们

有谁可以让我安心地地畅说一次
让我痛痛快快地诉说我的心声
我真得很累很累了。。。

始终觉得。。

始终觉得
问题的根源在于自己
是否是自己不够宽容
是否是自己斤斤计较
是否是自己太过于小气
这些足以带给身旁的人不便

从她的身上我学习了宽容
要忘记别人的不好
只要记住他人的好
但说要忘记
谈何容易？
或许我还没把它学好
但终究觉得
宽容也要有限度
不然在这个险恶的世界
要如何落脚？

从她的身上我学习了凡事都看开一点
不必斤斤计较
这样反而吃亏的是自己
有些人就趁机亏你一刀
受伤了
还不理会？还不计较吗？

或许有人会觉得这太过于小气
但这是我的心声
总觉得为何不能和身旁的朋友好好相处呢?
这已不是第一次了
朋友都会常问：“我就这样不值得你信任吗？”
朋友，我可以说不吗？
如果我说不，你一定会受伤。。

这样一来
就会使到自己伤痕累累
所以
我只能选择逃避
离开原地
逃避所有一切
向往着新的生活、新的环境

因为
我真得很辛苦、很痛苦。。